ecco la vedi quella li con la pala? ecco son io.
mi scavo fosse attorno.
con la mia bella pala vago, faccio finta che vada tutto bene e poi inizio il mio scavo:
li ci metto il gatto, inteso come animale ambivalente (IO);
li ci metto l' asino, inteso come animale intelligente ma che si pianta e raglia... e dio come raglia! e quanto spacca i coglioni quando lo fa... (IO);
li ci metto il cane, inteso come animale fedele se lo curi (IO);
poi alla fine nella buca più grande ci metto uno con le corna a forma di ramo. IO E LE MIE IDEE DEL CAZZO.

e faccio fosse più o meno larghe, più o meno profonde. più o meno piene di pantano (no marco, dai cazzo! quello era pantanI).

la sai una cosa? quella con la pala, quella li, è davvero una rompicoglioni a cui non va bene NIENTE, nemmeno un pò di felicità effimera.

minchia se ODIO LA TECNOLOGIA!! la odio!
non sopporto che la vita sia fatta di ai-fon a cui dire tutti i cazzi nostri a tutte le teste di cazzo che stan li come avvoltoi ad aspettare una NEWS sulla tua vita privata, che non vivono senza questa roba piatta a cui si aggrappano con i denti per sentirsi VIVI E RICERCATI.
A ME NON ME NE FREGA UN CAZZO!!
non devo essere raggiungibile, bella, figa, sempre pronta come una cagna in calore a star dietro a tutte ste puttanate che stanno in un palmare di merda. a me non me ne frega una sega. zero SOTTO ZERO, che più zero non si può.

sono stressata dall ai-fon e dai coglioni dell'ai-fon.
e sono convinta di stare sempre più bene dove meno cose ci sono, meglio si ragiona.

buon 2012 tecnologici del gez.

odio

- la puzza di cimice, loro no. e nemmeno il loro rumore, quel ronzio zzzzzzzzzz.
- pesarmi sulla bilancia, meglio fare finta.
- lavarmi i denti, tanto non ho l'alitosi. mai.
- fare finta che va tutto bene, qua non va bene na cippalippa.
- odio.

che lista è? io non odio, non dimentico.
è diverso.

l'amicizia esiste?

mi chiedo se l'amicizia esiste, se davvero 2 persone possono restare amiche per sempre, nonostante le fasi della vita, nonostante i cambiamenti, nonostante tutto.
la mia risposta in questo momento è NO.
siamo amiche dai tempi della scuola: smemorande piene di sogni, di delusioni, di rapporti felici e no.... cannoni fumati assieme, vacanze fatte in campeggio...
lealtà da parte mia, amicizia vera credo....
poi la frecciatina sul vestito da sposa, poi ancora il non fidarti, ed infine una cosa seria ed importante spiattellata così, come dire che la caramella era amara...
vaffanculo.

non mi cerchi, devo sempre farlo io.

vaffanculo.

adesso decido io cosa fare: per autosalvaguardare la mia integrità ho deciso che dovrai cercarmi tu, sempre e solo tu, perchè tanto io della tua vita sono solo una piccola briciola. e a me delle briciole non è mai fregato granchè, semplicemente cerco di non farne....

del tanto non manco a nessuno

gente che cazzo fate?
io tante, troppe, robe. infatti manco.
manco a me stessa.

manco ai miei amici, forse.

manco a dirlo.

ù, mi sono rinchiusa nel mio eremitismo, fatto comunque di sorrisi, falsi.
talmente falsi che ho dobuto urlare per far capire che ero depressa, perchè sono talmente tante le cagate che spara la mia bocca, che sembro sempre felice.

pullulo di idee che qualcuno me le ha anche fottute.

credo in rapporti puliti e nuoto nella merda.


sono certamente un animale interessante.






nb. sorvolo sul fatto che oggi è passato 1 anno e 2 giorni, che avrei ammazzato il prete, che ho mangiato quella pasta ma la digerirò tra millenni. ho fatto il mio meglio, ma ero felice se facevo il mio peggio.

buon anno, che quello andato è stato una merda

Caro Babbo Natale,
visto che l'anno scorso è arrivata solo merda, quest'anno mi porti un bel pò di maria?
Ma da farmi tanti, tanti, tanti cannoni. Così forse attutisco la sua mancanza.
Non ti ringrazio, dovresti farlo tu.
Con irriverenza.

2 mesi e 7 giorni

sono 2 mesi e 7 giorni che non ci sei più.
ci ho messo questo tempo per rileggere la nostra corrispondenza.
l'ho capito ieri, che anche tu mi amavi a modo tuo, ma che non è mai stato amore per il senso della responsabilità. ed il suo peso.
si perchè se non fosse durata, non avesse funzionato non ce lo saremmo perdonati entrambi.
l'amicizia che ci legava, che ci lega anche adesso, è stata una colla da cui non mi stacco. una sorta di attack, di bostik ma meno appiccicoso.
sono 2 mesi e 7 giorni che non ci sei più, ed il mio cuore continua ad esser morto per metà. mi manchi, come l'aria buona.

spacco tutto

la vita è una merda.da quando non ci sei più è ancora più merdosa.
la fiammella si sta spegnendo.
io ti amo, ti ho sempre amato tanto. a chi cazzo lo racconterò?
dove sei?
chi mi darà risposta?
vaffanculo.

autumn song

Wear your eyes as dark as night
Paint your face with what you like
Wear your love like it is made of hate
Born to destroy and born to create

Now baby, what've you done to your hair?
Is it just the same time of year
When you think that you don't really care?
Now baby, what have you done?
Done to your hair, done to your hair, done to your hair, done to your hair, hair!

So when you hear this autumn song
Clear your heads and get ready to run
So when you hear this autumn song
Remember the best times are yet to come

Now baby, what've you done to your hair?
Is it just the same time of year
When you think that you don't really care?
Now baby, what have you done to your hair?

Wear your eyes as dark as night
Paint your face with what you like
Wear your love like it is made of hate
Born to destroy: born to create, born to create, born to create, born to create

So when you hear this autumn song
Clear your heads and get ready to run
So when you hear this autumn song
Remember the best times are yet to come

And wear your hair in bunches
And your jacket loose
So when you hear this autumn song
Clear your heads and get ready to run

So when you hear this autumn song
Clear your heads and get ready to run
So when you hear this autumn song
Remember the best times are yet to come

pioggia

piove. e tira anche vento.
manca poco a Natale e io mi sento così smonata che non ho voglia di fare il presepio come al mio solito.
non so cosa vorrei da Gesù Bambino, perchè se mi guardo attorno ho ciò che vorrei, però mi sento come se mi mancasse tutto.
alla fine cosa mi manca? che cosa è che voglio?
forse non lo so, o forse semplicemente non lo voglio sapere.

che sia solo un lunedì di merda?....

come disse qualcuno:
ai POSTER l'ardua sentenza.....

ps: poster di chi?

penelope

a penelope mancava qualcosa, però è stata li ad aspettare, paziente.
io non sono penelope.
però anche io aspetto qualcosa da un pò.
cerco di stare li ferma, paziente.
però alla fine tutta sta pazienza non l'ho.

dolls-bambole.

desidero essere figa, che per caso tu non lo desideri?
si si, tu che sei la che leggi, tu, maschio o femmina. TU. NON LO DESIDERI?
non dire no, sarebbe una palla. e si sa che le palle stanno in poco posto, fisicamente e metaforicamente.
desidero pelle luminosa, liscia, senza rughe, pelle di pesca al profumo di rosa.
desidero tette alte, sode, piene, con capezzoli turgidi, pronte a mani d’uomo.
desidero un culo di marmo, da muovere su e giù ad ogni passo.
desidero un corpo tonico, con curve sinuose, scattante, polposo.
un corpo da figa.
a che mi serve un corpo da figa?!?!?!
a stare bene, con me stessa e con gli altri. e perché no, ad essere guardata.
osservata.
piaciuta.

mi sto trasformando, per entrare nella casa del Grande Fratello: sono innamorata dell’ignoranza!
devo salvare il mondo.

la verita' sta dentro a un nylon
dimenticata in qualche oceano

sposa. e cadavere.

e non spariamo palle!
tutte noi donzelle desideriamo mettere un cazzo di abito bianco.
chi da meringa con tulle, pezzi di stoffa di qua, merletti di la; chi da sirena, ma rigorosamente con stola copri tette (sia mai che qualcuno abbia cose da dire, copriamoci figliole); chi abito semplice perchè "io sono semplice".
tutte noi desideriamo essere impalmate (o impalate) in quello che si definisce matrimonio, ma che sempre più è un contratto: tu fai questo, io faccio quello, ci si scopa e quando ci si rompe le palle ci si cornifica. poi se le palle si seccano o succedono casini ci si molla.
semplice e veloce, come quando ti cavi il dente del giudizio.

le pubblicità del mulino bianco esistono solo in pochi casi che non superano l'1%.
e quasi sempre i biscotti fanno schifo e bruciore di stomaco uguale.

IO PREFERISCO ESSERE COSI'

l'anello per il mio altare

c'è chi lo vuole a tre pietruzze.
c'è chi lo vuole a una pietra bella grande.
c'è chi lo vuole costoso, sfarzoso, che più oso non si più.
c'è chi l'ha di plastica, come me.
perchè l'anello non vale un cazzo, può servire per il cazzo, ma non vale un cazzo.
nemmeno come legame.
perchè non è vero che è un cerchio che nessuno può rompere.
si rompe, eccome.
o finisce la batteria. e li, cari signori miei, il gioco è finito.

buttate tutto nel secco non reciclabile, magari fategli dei ricciolini di compagnia, ma sempre secco è. e sempre non reciclabile.

ah! che bello non portare anelli. sia mai che io resti appesa.

ossequi.

aria. o vento?

avevo bisogno di aria.
ho aperto la finestra e sono entrate immagini.
volevo scoparle via, a mi sono detta che era bello tenerle.
il mio mondo è un libro, a volte di fumetti,a volte di arte,a volte di foto.
potrei dire tanto di me, evito. che non sia mai che studio aperto faccia un servizio sulle mie cose della rete! anzi, che non sia mai che studio aperto mi citi... potrei vomitare da morta.
mi sono calmata (forse).
ma resto sempre la solita stronza.

mani, cuore e anima

ho le mani di un muratore.
non basta la crema.
e ho il cuore e l'anima in stand by da qualche ora.
odio i viaggi.
sopratutto se non sono i miei.

stanca.o no?

Sono stanca. Di quella stanchezza che diventa apatia, poi piano piano depressione, ed infine niente.
Non so se soffro.Soffrire non rende speciali (cit.).
Io cosa sono? Un cazzo di genio con qualcosa di meraviglioso da esternare, che però gli altri non comprendono?(cit) Oppure solo una bambina viziata che ha rotto il suo giocattolo preferito ed ora pesta i piedi per uno nuovo, consapevole che nessuno glielo comprerà? O ancora una piccola Heidi (cit) che pensa che il mondo là fuori è brutto e cattivo, e non vuole fare altro che distruggere i fiori che cercano di (r)esistere (cit).
Soffrire non rende speciale ma ti ci fa sentire.(cit).
Io come mi sento? Nè carne nè pesce.
Non sono fibrosa come la carne, ne viscida come il pesce. Non mi sento di esser niente.
Una cosa so di essere: stufa.
E arrabbiata.
Non ne ha colpa nessuno.
Oppure ha colpa qualcuno, ma chi?
L’elenco è lungo: da chi fa promesse e poi preso da euforia o depressione non le mantiene; da chi difende scelte di vita del cazzo pensando che a me vadano bene senza chiedermi se mi vanno bene; da chi mi guarda e non capisce, però una domanda non la fa neanche morto.
Ma io, che ne so?
Che ne so io di quello che pensa la gente se non me lo dice? Io credevo di conoscermi, credevo.
Appunto.
Ora sono atea verso me stessa, talmente atea che inizio a mettere tutto in discussione solo perché la discussione verta sul niente (cit).
Non mi ricordo più i miei sogni, che gusto mi piaceva da piccola, che colore amavo.
Sempre troppo grande e avanti per le situazioni, sempre poco adatta.
Gli altri parlano ed io ho paura di ascoltarli, perché so che dalle loro bocche uscirà solo merda, e a me la merda non piace, soprattutto se imbottita di cazzate.
Forse sono solo stanca, o forse sono sinceramente rassegnata al niente.
Come cazzo sto? Tu lo sai? Io no.

Le cose migliori le faccio da sola. Le faccio in silenzio. Nessuno lo sa. A volte nemmeno io. (cit.)


Cit storte di Befy, gentilmente scopiazzate da un suo pensiero.

diversivi

desidero una botta di vita.
perdermi in essa un pò.
chi mi regala un pò di erba?

domenica mattina

l'apatia è il sale della vita?
e sognare si può?
forse è meglio stare zitti?
ma l'uva, la si raccoglie o la si lascia su?

torno a letto.

e fù l'ora, nuovamente

odio

odio i lecca culo

odio i culi e le braghe


non sopporto la tua indifferenza

esco dal tuo cazzo di mondo.